viernes, 29 de octubre de 2010

ALGO PARA SONREIR




Prostituta: 'Por 50 € te hago lo que quieras.

cliente: "Bueno, como quieras. Entonces píntame la casa".


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Mohamed está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:


- Alí, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...

las joyas...los títulos valores...las esculturas...

- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Dos amigos arabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...

El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:




- Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de 


semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta


 llegar a los judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez.







Respuestas de exámenes

- Los cuatro Evangelistas: 
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo. 

- La catedral de León: 
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. 

- Formación de las cordilleras: 
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. 

- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y los temblores de tierra. 

- Movimientos del corazón: 
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. 

- Círculo: 
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. 

- Averiguar si es primo el número 2639:
Para mí este numero es primo porqué creo que no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. 

- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. 

- Etapas más importantes en la evolución del hombre: 
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homo habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo habilis y después, hombres normales. 

- Marco Polo: 
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America; y lo consiguió. 

- Acueductos: 
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con cubos. 

- Los marginados: 
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. 

- La nobleza: 
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo sanguineo. 

- "Una de posesiones": 
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora etc…




-Jaime, ¿cual es la profesión de tu papá?  
- Abogado, señorita.. 

- Y la del tuyo, Susana? 
 
- Ingeniero , señorita.
- Bien  ¿y el tuyo, Carlos? 
- Funcionario municipal.
- Y tu padre, Miguél. ¿En que trabaja?
-Él baila por la noche en una discoteca gay. 
- ¿¿ Cómo?? Explícame!
 - Si, señorita, baila en un salón de carretera, vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.. 
-Miguél ,acompáñame fuera de clase.
- Miguél. por Dios, ¿¿tu padre hace todo eso???
 -No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor de imagen de Teófila y ademas votó a Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros. 

 ...


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. 

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:




- Poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada, no sentirse deseada...




Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y le hace el amor salvaje y apasionadamente, en medio de gritos, gemidos y jadeos descontrolados, mientras, el marido los observa en silencio, con una ceja más alta que la otra. 
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida pero con una gran sonrisa. 
El terapeuta se dirige al marido y le dice: 
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede usted hacerlo? 
El marido lo medita un instante y responde: 
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no, tengo partido.


...


- Antoniooooooo ya has llegado?? 

- Siiiiii 
- Y ¿que tal el juicio? 
- Uff, el juez me ha dicho que o 10.000 € o dos años de carcel. 
- ¿Tu no habrás sido idiota y cogiste el dinero verdad?

...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
...
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces un camello...
...
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
...
-El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
...
-Un hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- ¡¡El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
...


Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
...


Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero....
El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
...
Un amigo le dice al otro:
Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
...


¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? Con el terrorista se puede negociar.
...


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
-Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? -Te voy a ir a buscar.
...
Un hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
-Es que...¡ tengo un cañon ! dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
...

- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
-Pero... ¡ si no nos conociamos....!
-Por eso, María... por eso...
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Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera:
"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que, desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador.Así que se sentó y escribió:
Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir sopa;tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico'.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de su madre:
'Querido hijo:No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse bajo sus sábanas.
Con todo cariño, mamá.
...



Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) 

Vayamos al grano. (Un dermatólogo) 
Vayamos por partes. (Jack El Destripador) 
No a la donación de órganos. (Yamaha) 
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) 
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) 
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) 
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) 
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) 
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) 
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) 
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) 
¡Basta ya de realidades... queremos promesas! (Los pobres) 
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) 
Hemos batido a la competencia. (Moulinex) 
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) 
La leche engorda. (Una embarazada) 
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) 
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) 
Tengo nervios de acero. (Robocop) 
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) 
La mano viene movida. (Parkinson) 
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) 
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) 
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) 
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) 
No al paro. (Un cardíaco) 
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) 
Creo en la reencarnación. (Una uña) 
X. (Un analfabeto) 
Mi novio es una bestia. (La Bella) 
Mi mamá es una rata. (Mickey) 
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) 
Estoy hecho pedazos. (Frankestein) 
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) 
Me gusta la humanidad. (Un caníbal) 
Al fin solos. (El Llanero Solitario) 
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) 
No veo la hora de irme. (Un ciego) 
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) 
Mi novia es una perra. (Pluto) 
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) 
No veo un pito. (Una monja) 
Eres la única mujer de mi vida. (Adán) 
Estoy encinta. (Scotch) 
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sujetador)


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Se encuentran dos argentinos por la calle y el uno le dice al otro: "Como andas che, tanto tiempo, que es de tu vida." "Y mira, yo siempre bien, imaginate que el otro día estaba con una mujer en la cama haciendo el amor y al pie de la cama tengo un crucifijo y Jesús desclavó las manos y empezó a aplaudir." 
"Bah, eso no es nada, en la mía tengo un cuadro de la última cena... (lo interrumpe el otro) 
"Me vas a decir que te aplaudieron también." 
"No, nada de eso che, ellos me hicieron la ola."


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FRASES PARA RECAPACITAR
El hombre no esta hecho para trabajar, la prueba está en que se cansa.
Nunca te tomes en serio la vida , nunca saldras vivo de ella.

Cuando leí que el alcohol era malo para la salud, deje de leer 

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca. 
Todo tiempo pasado fue anterior. 
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. 
Los honestos son inadaptados sociales. 
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. 
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 
Si la montaña viene hacia ti, corre, es un derrumbe. 
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 
La droga te vuelve bruto. 
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. 
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. 
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. 
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 
El dinero no hace la felicidad. La compra hecha. 
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. 
Huye de las tentaciones...despacio para que puedan alcanzarte. 
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. 
Hay un mundo mejor, pero es carísimo. 
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. 
No hay mujer fea, sólo belleza rara. 
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre, hay que respetarla. 
Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan. 
En cada madre hay una suegra en potencia. 
Lo importante es el dinero. La salud va y viene.

No robes. El Gobierno odia la competencia. 

Las ventajas del nudismo saltan a la vista. 
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. 
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 
La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. 
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. 
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
Eres feliz o casado? 
Intente suicidarme y casi me mato. 
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. 
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
Los japoneses no miran, sospechan. 
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
Los mosquitos mueren entre aplausos. 
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. 
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. 
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. 
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. 
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. 
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Morir es como dormir pero sin levantarse a orinar.
Hay estudiantes que no pueden ir a los hipodromos, hasta los caballos terminan la carrera.
El funcionario debe trabajar ocho horas diarias y dormir ocho horas diarias... pero no las mismas.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echar tierra al asunto.
En los aviones, el tiempo pasa volando.
Los mosquitos son los únicos seres vivosque mueren entre aplausos.
Cualquier problema económico se arregla con dinero.
Ya no se respetan las canas, se tiñen.
¿porqué se le llama sexo oral, si es donde menos se habla?

Cuando un hombre se sienta al lado de una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto: Pero dejemos que se siente un minuto al lado de una estufa y le pareceran horas.Eso es relatividad. Albert Einstein.




TELEFONOOOOOOOOO!!!!!


* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, ¡No te preocupes, que tengo mucho dinero!
* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.
* Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?
* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes.
* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… ¡eres tú!
* Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
* Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta “pa’rriba” y “pa’bajo” muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
....
Frases incomprensibles, con sentido
"se busca traduccion al latino hispanico mas vulgar, esto no hay quien lo entienda".
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.



Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.


Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.


A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.


H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.


Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.


El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.


Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.


A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.


El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.


Las exequias con candel son más tolerables.


No existe adversidad que por sinecura no se trueque.


La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.


Al andar maltrecho aplicarle premura.


Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....


El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
 ...

-Una parejita está despidiéndose en el portal, cuando, derepente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El Padre le dice al novio: - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás agotado! - No, muchas gracias, ya me marchaba ... - No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín de cerveza fresquita y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO !CABRÓN!


...

Me llamo Mikel Elorriagán, llevo 15 días en Cádiz y me estoy  volviendo loco.Voy a intentar contar mi historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz a resolver un caso simple. Pero la verdad es que a cada día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto empresario vasco, por tanto no daré su nombre porque me debo al secreto profesional.
En principio no tenía muchas pistas. Sólo sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se llamaba José Luis García, que trabajaba en el Puerto de Cádiz y que le conocían con el alias de "picha".  El individuo en cuestión debía estar bien dotado. También usaba otro sobrenombre: "quillo".Con estas pistas, tomé el avión hasta Madrid y de allí enlacé con el tren hasta Cádiz. Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba camino de un hotel, intenté entablar conversación con el taxista. 
La cosa quedó en eso, en el intento. Porque que yo sepa una conversación es entre dos o más personas, pero el taxista no me daba opción ya que hablaba por los codos, y de modo ininteligible. Lo hacía de forma demasiado apresurada y las pocas palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas. Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su respuesta no la entendería, lo dejé para mejor ocasión.
Llegué al hotel "Playa Victoria", y como mi interés era buscar al tal José Luis García, con este apellido me iba a ser difícil encontrarle. En mi tierra hubiera sido muy fácil. Así que opté por buscar pistas en su lugar de trabajo. 
Salí a la calle y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo que lo mejor era coger el autobús de los "Gómez", pero que para eso tenía que ir a Cádiz. Aquello me desconcertó. ¿Dónde estaba yo?.
Lo que me temía, cuando llegué a la terminal de la estación no ponía Cádiz, sino Cortadura. Y además recuerdo que en el trayecto, cansado del viaje en tren, di unas cabezadas; y claro en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz. Paré un taxi y con gesto decidido le dije al taxista que me llevara a Cádiz. El me contestó con "¿a Cádiz, a donde?". Y le contesté algo enfadado que a Cádiz, joder, a Cádiz; de una puta vez quiero llegar a Cádiz.Ya luego el taxista con mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. Resulta que la gente de aquí le llaman Cádiz a la parte antigua y desde unas murallas para atrás le llaman Puerta Tierra. Así es que en realidad yo estaba en Cádiz, pero en Puerta Tierra.  Bien, yo ya lo he entendido.
Llegué por fin a la estación de los autobuses (al final se llamaban Comes, pero parece que aquí lo llaman mas familiarmente como los Gómez). Pedí un billete para el puerto y me subí al autobús correspondiente. El trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos; pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más pequeño. Sin duda me habían informado mal.  Mi trabajo aquí se complicaba, puesto que habría que buscar en una ciudad más grande de lo que pensaba.Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado a la estación terminal pregunté por el puerto a un viandante, el cual me miró con mal gesto y me dijo que esto era El Puerto.. Yo no entendía nada. Ese hombre enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio.La verdad es que el hombre tuvo más paciencia que un santo. Me fue explicando poco a poco que aquello era El Puerto de Santa María, pero que por todo el mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por El Puerto. Y además me dijo que eso no era Cádiz, que Cádiz estaba allí enfrente. Que El Puerto es una localidad de Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz que cogiera el vaporcito y me dejaría allí mismo.
Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz que era Puertatierra y ahora que El Puerto es un pueblo de Cádiz y, entonces digo yo ¿cómo le llaman al puerto, al de los barcos, al puerto de siempre? Luego me enteré.
Subí por fin al que le llaman Vaporcito de El Puerto, que para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor. No, porque aquí en Cádiz o donde coño esté ahora, no le llaman a las cosas por su nombre.Si, le llaman vaporcito; pero en realidad es un barco que va a gasoil.
Y llegué por fin al puerto de Cádiz, que aquí lo llaman "el muelle". Una gracia que me ha costado gran perdida de tiempo y de dinero, que además no sé como justificar ante mi cliente, porque me temo que no me va a creer; y tampoco quiero darle muchas explicaciones porque seguro que voy a ser objeto de burlas. 
Siempre, las mejores informaciones se consiguen en los bares, así que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al "muelle"), uno que se llama "Lucero", por el apellido del propietario debe ser,  y pedí un tubo, pero el camarero no lo entendió. Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire de suficiencia me dijo: "Ah, usted lo que quiere es un bó". Joder, no sabía yo que también tenían un idioma particular los gaditanos. Me acomodé en la barra del bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y de pronto escuché la palabra mágica: "Picha".¡Dios!, por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía creérmelo. Me atoré con la cerveza, me puse perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía. Con disimulo me acerqué a los dos hombres que charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que ver con la música y con los coros. Y con un jurado, que por lo visto no tenía ni idea.Gente, sin duda muy creyente. Aunque mal hablada eso sí, se escapaban de vez en cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras mal sonantes, que no creo deban reproducirse aquí, por que en mi tierra las hay, pero tantas como aquí, no Pero, a mí lo que me interesaba era que uno de ellos fuera "el picha". Y para asegurarme que ese era el tipo que buscaba, pedí otro bó y pegué la oreja a la conversación.Efectivamente, a lo largo de la conversación, uno de ellos: un tipo bajito (1,65 no más) moreno, 40 años, delgado, que no tenía ni media bofetada, era llamado constantemente "picha" por su compañero de conversación. Jo, pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz. Ya se imaginan porqué. Porque aquel tipo se estaba trajinando a la mujer de mi cliente. Y aunque esté mal decirlo, porque yo soy un profesional, es una hembra de bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran "el picha", porque sin duda era lo único bueno que tendría. Bueno bueno, que me desvío de la trama. Había dado con el individuo, eso era lo importante. Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y seguí al "picha" con la idea de abordarlo sólo y sin testigos. 
Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al saludarlo le dijo: ¿que pasa PICHA?. Y el otro le contestó: muy bien PICHA, ¿y tú?.Sí, efectivamente; había dos individuos con el mismo alias. Y a decir verdad, este segundo tipo tenía mejor planta de amante que el esmirriado de antes. Pero en esto de la investigación nunca se puede descartar a ningún sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos alternativos, para comprobar cual de ellos era el verdadero amante. Opto en principio por seguir a este último ya que le veo con mejor planta, pero sin descartar, como buen profesional que soy, al tipo pequeño. El individuo toma un autobús y allí entabla conversación con un conocido suyo al que llama "quillo". ¡Dios! Esto se complica a cada paso. Ahora tengo a dos "pichas" y a un "quillo". Mi instinto de detective me dice que estoy siguiendo una pista falsa. Empezaré de nuevo; así que vuelvo al bar del "muelle" y le pregunto al camarero que si conoce a un tal José Luis Garcia que trabaja en el puerto. Me dice que con esos datos no le suena y que además El Puerto le queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y rectifico diciéndole que donde trabaja es el "muelle". No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo de "picha" y también con el de "quillo". El tipo del bar se carcajea en mi cara. Y me aclara que aquí todo el mundo es "picha" y "quillo". 
La poli, sin duda, aquí lo tiene complicado.Te estás luciendo Mikel, me digo para mí. Otra cagada. No obstante el camarero me dice que pregunte por "Paco el bigote" que en el muelle es el que contrata a los estibadores. 
Después de darle todos los datos de que disponía sobre el tal José Luis: que según tenía entendido trabajaba en el muelle y que durante seis meses trabajó en el Puerto de Bilbao (lo de los apodos los omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve bastante) aquel me contestó de mala gana, que ya no trabaja allí. Que según tenía entendido ahora trabajaba en la Residencia. Yo le pregunté que ¿en cuál residencia?. Él contestó, con menos ganas que antes, que "en cuál iba a ser, joé, pues en la Residencia". 
Era ya tarde; y como la verdad, había conseguido bastante información, volví al hotel, a comer. Lo de la residencia lo dejaría para la tarde.Pensé que era buena idea tomar un pescado para el almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta costa. Así que le pregunté al camarero que si tenía pescado. El me contestó que tenía unas "zapatillas mu fresquitas". A mí sinceramente me importaba un pimiento lo que se calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer, y además no sé a qué venía aquello de las zapatillas. El tipo me estaba vacilando o tendría a medias una zapatería con algún cuñado y hacía propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del pescado, pero el camarero volvió con lo de las zapatillas fresquitas. Puse mala cara y el camarero debió de notarlo, ya que inmediatamente me aclaró que así le llaman aquí a las doradas. Gente rara esta de Cádiz. No hay Dios que los entienda con lo que corren hablando, las palabras que las pronuncian a medias y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego dicen que el euskera es difícil.No, euskera fácil, gaditano difícil.Después de una pequeña siesta reparadora, volví a la faena. Tendría que averiguar a qué residencia en cuestión se refería "Paco el bigote". Deduje sin duda de que tenía que ser muy conocida, por la forma en que el susodicho me dijo: "cual va a ser, joé, pues la residencia". Perspicaz que es uno.En la misma recepción del hotel me dieron la información que necesitaba. La Residencia estaba a 100 metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien; pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me contestó que me la había pasado, que estaba a dos bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no encontré ninguna Residencia. Y debía estar allí. Volví a preguntar. ¿Por favor la Residencia?. Pues eso que tiene usted delante. Pero... ¡eso es UN HOSPITAL!. Aquí le decimos la Residencia, me contestó la señora y se quedó tan pancha y de camino me echó una mirada como diciendo, pareces tonto.
Bien, a partir de ahora no volveré a caer en estas artimañas. Porque para mí estaba claro que había algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos intentaban marearme con nombres equivocados a cosas que solo pueden tener un nombre.
Investigué en el hospital y saqué un dato importantísimo. Allí trabajaba desde hacía dos meses un tal José Luis García, que estuvo cierto tiempo en Bilbao, según me confirmó un celador de la Residencia. No pudo decirme su dirección concreta, aunque me dijo que vivía por la Plaza de Toros.Iba, a pesar de la cantidad de datos "incorrectos", cercando al sospechoso. Dar con la Plaza de Toros sería tarea simple. Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo quince días aquí) no he conseguido dar con ella. Y tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una Plaza de Toros, y a eso no le pueden cambiar el nombre. Y además a todo el que le pregunto me dice que "dos calles más pallá" o una "mijita más palante". Luego eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros. Todos me hablan de ella, pero yo no la encuentro. 
Me estoy, o me están volviendo loco.Definitivamente dejo el caso. Y como dicen los de aquí, me juannajo. En Bilbao nos entendemos mejor.
....

Buen día. Es un decir. Creo que sigo llamándome Mikel Elorriagán. Y digo creo porque después de mis peripecias que ahora les contaré ya no sé como me llamo.

Los vascos tenemos la fama de ser testarudos y cabezotas, pues yo, como buen vasco no podía ser menos, y se me ocurrió visitar Cádiz por segunda vez.
Esta vez no ha sido por un asunto de trabajo, de detective, ya saben, sino como viaje de “placer”. Tenía unos días de vacaciones y me dije, eah! Vamos a los carnavales que allí dicen que son de lo mejor.
Como mi primera vez, tome el tren directo a la que sería mi mayora de las locuras.
Tan solo oír el nombre de Cádiz por el megáfono del tren ya se me puso en marcha el sistema de alerta de mi cabeza, y recordé todos los detalles de mi búsqueda al tal José Luis García, apodado el “picha” y el “quillo”, como la gran mayoría de gaditanos.
Ya dentro del tren se veía lo que me iba a caer encima, a medida que nos acercábamos a la provincia, y les hablo de cerca de Madrid, ya iban entrando en cada estación unos seres disfrazados que seguían mi mismo destino, la tacita de plata. El olor de los vagones se fue transformando del típico de tapicerías y plásticos al de bodega escocesa. Seguramente en Cádiz está prohibido el alcohol como en el resto de España y ya iban los chicos y chicas cargaditos. Error el mío.
Ya no digo nada de cuando paramos en la estación de Sevilla. ¿Y decían que Cádiz era pequeño? La voz mas común era: “los gaditanos nacemos donde nos da la gana” y así hasta la ciudad del carnaval, pasando por Jerez, el “famoso” Puerto de Santa María, el otro puerto, el Real y San Fernando. Y cada vez mas lleno el tren, era más grande que el Transiberiano.

! Ding- dong estación de Cádiz ¡
Y empieza mi locura. Nada mas bajar entre trompicones, codazos y algún que otro resoplido de alcohol, conseguí llegar al vestíbulo de la estación. Pregunte al primero que vi más formalito y supuse que era personal de la estación y me indicó una gran puerta lateral como salida. Aquí reciben al personal de una forma muy original, una carpa llena de mostradores y toda llena de gente disfrazada. Yo no iba disfrazado y por tanto creí conveniente salir de allí. Al momento me di cuenta de que el amable operario de estación no era tal, sino que empezaba la guasa.
Lo de tomar un taxi ya era una odisea, así que decidí enfrentarme por mi mismo y dirigirme al hotel donde tenia reservada la habitación. Me informaron que era un local muy, muy tranquilo y céntrico. El hotel Francia-París. Como estaba cansado del trayecto no paré en el famoso bar Lucero y me dirigí directamente a descansar.
El recorrido muy bonito. Todo alumbrado. Muchísima gente y mucha alegría, demasiada, pensé. Como cabezota que soy volví a preguntar al primero que encontré y le indiqué las señas.
- ¿Por favor el Francia-París? La respuesta fue de lo más sonora:
 - Jajaja y el Italia-Roma, un gallifante p´al señor. ¿Tienes un cigarrito?

Me fui un poco pensativo y sin el paquete de cigarrillos, que se lo quedaron ellos. ¿Qué sería eso del gallifante? A lo mejor era una bebida típica de aquí.
No sé como pero me vi metido en una marabunta de gente que iban en todos los sentidos y por mucho que yo les pedía paso, estos ni caso, me llevaron en volandas de un sitio a otro, y todos eran amigos porque se saludaban mucho, y eso que íbamos disfrazados. Y digo íbamos, porque me asestaron una peluca roja y me pintaron la cara mientras me llevaban a empujones.
Al cabo de unas dos horas de trayecto llegué al dichoso hotel.
Céntrico si que era, ¿pero tranquilo? la noche iba a ser muy larga así que decidí unirme a la fiesta porque descansar creo que no iba a poder.
En la pequeña plaza había un millón de personas mal contadas enfrente de un escenario muy pequeño, donde había un grupo de frutas cantando.
Empieza mi batería de preguntas y las respuestas consiguientes. Que valiente soy.
-          ¿quien es ese que va de pera?
-          Ese es er´canijo.
-          Si ese es el canijo ¿cómo será el gordo?
La verdad es que no entendí muy bien lo que cantaban, pero estaban muy bien vestidos.
Al rato entró otro grupo de cantores disfrazados, como todos lo que iban a actuar allí, me supuse.
Como la verdad, no entendía muy bien la forma de cantar de esta gente, porque la verdad, la verdad, es que entonan bastante bien, pero la letra no hay forma de cogerla, es que para esto si que son rápidos los gaditanos. Así que me fui a tomar unos vinos. No se que fue peor, si entrar donde entré o quedarme donde estaba.
El caso, es que estaba lleno de gente y como pude me hice un sitio en la barra. Mejor dicho me lo hicieron, ya que me situaron entre empujones y codazos.
Y como mi oficio va conmigo a todas partes, puse mi oído cerca de un grupo que intercambiaban datos:

-          ¡Que bastinazo, quillo! Como está “el chupa”
-          Pues mejor es “el catalán”.
-          ¿El grande o el chico?
-          El padre y el hijo, los dos son buenos.
-          ¿Pero tú conoces al “catalán grande”?
-          Claro, si nació en el Corralón. Vamos que más gadita no puede ser.
-          Pero el que de verdad tiene garganta es “el pellejo”. Pero no le llega al “Carli”.
-          Po yo creo que el piojo debería estar en el coro los niños, arriba del tó.
-          Si omme, y porque no mejor con “los majaras” que creo que van a fichar al “Pelahigos”.
-          Po yo me enterao que el que va ir es ”el zoleta”

Toda esta conversación seguramente era un mensaje en clave. Esto fue lo que yo deduje:

            “El chiquillo se la chupa a un catalán, mejor dicho, a dos, al padre y al hijo, en un corral. Le llega hasta el pellejo de la garganta a Carli (debe ser el chiquillo). Que es un cantor de un coro. Seguramente tendría piojos y le mandaron con una azada a una higuera, que estaría cerca de un psiquiátrico.”

Esto es lo que pude entender ya que estos tíos hablan muy raro, es un verdadero caso de trata de menores, pero estos lo dicen a gritos, o sea que debe ser muy normal por aquí.
Me tengo que hacer el sordo, porque este caso debe ser para profesionales del tema. Yo estoy de vacaciones.

- Vamos pa´fuera que ya está el cuarteto “del Morera”.
Menos mal, un poco de música clásica.
No sé que vino estoy tomando, pero en el escenario hay seis tipos vestidos de gángsters, todo menos un cuarteto.

 -Es que aquí los cuartetos son de tres, de cuatro, de cinco, de seis… de los que les de la gana” -. Apuntó una señora mayor con un sombrero de cowboy, un matasuegras en la boca y un plato de gambas en la mano.

No pude mas, tome el camino del hotel, recogí mis maletas y me marché al tren camino de mi tierra.

Cádiz es muy lindo, pero no puedo. Me estoy volviendo “majara”.

The end

......
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?' El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació' El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... 'Lo hemos operao de fimosis'.

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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

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Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

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Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

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- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
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Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' - 'Sí, era sordomudo.'
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno..... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

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ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
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AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
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ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


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Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene ...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?- Sí...- Pues... ¡que lo cambié!

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Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
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Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...Y Manolo le responde:- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

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Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

...

A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
...


Ayer a eso de las 4:00 de la tarde en la autopista Valencia-Caracas me encontré con una tranca inmensa y al detenerme junto a uno que estaba más adelante le pregunte qué era lo que estaba pasando... El Sr. rápidamente me respondió: -Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado al Presidente Chávez y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociaran Con combustible y le prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta... se le agradece su contribución!!!- Y cuánto se ha logrado reunir hasta ahora???-Tenemos...88 litros de gasolina sin plomo...52 litros de gasolina con plomo...35 de gasoil...38 cajas de fósforos 59 Zippos y 21 encendedores...

...


SITUACION: En una clase de 1º ESO (11/12 años) 



Yo SOY LA PROFESORA: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada  columna todas las palabras que os sepáis.


-  Amanda: ¿En inglés? 



- Sí, mejor que en ruso, en inglés. 

- Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

- Las que hay en la pizarra.

- Luis: A mí no me caben.

- Pues prueba a poner la hoja apaisada.

- Luis: ¿Qué significa apaisada?

- Horizontal, o sea: así, a lo ancho.

- Juan: ¿Qué título ponemos?

- Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

- Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

- No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

- Jessica: ¿Cómo se dice pepino?

- He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

- Noel: ¿El huevo es una verdura?

 - No, no es una verdura

- Federico: entonces ¿qué título ponemos?

- Lo he dicho ya dos veces.

- Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

- No, porque repollo no se dice así en inglés.

- Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

- He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

- Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

- Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

- Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?

- ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

- Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

- Mejor ponlo en la de líquidos.

- Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

- En este continente, no.

 10 minutos después
- Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las
escribo en la pizarra. Empezamos con las verduras.

 ¡Brócoli!    ¡Carrots!   ¡Salad!   ¡Pepination!   ¡Eggs!....

- He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra, porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. 

- Arturo: ¿Con cuál empezamos?

- Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

- Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

- ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

- Pepe: ¿Quién, yo?

- Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

- Pepe: Orange

- La naranja me la pones en frutas, por favor.

- Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

- !!Nooo!! Aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

- María: ¿Ésto cae en el examen?

- Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Toda la clase: ¡¡¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEN!!!!!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren. 




-   Si el hombre le dirige unas palabras a su mujer, ¿por qué ella te responde con multitud de frases?
-  La mejor manera de no olvidarte del cumpleaños de tu pareja, es olvidarte una vez de él.
-  A mi me gusta pasear de la mano de mi mujer, agarraditos. Si la suelto, se me va dentro de las tiendas.
-  Cariño: ¿por qué no compramos una lavadora, un horno, una vitrocerámica, una tostadora, una secadora, un frigorífico…?
-  Se me pasó por la cabeza, la silla eléctrica y no sé por qué.
-  Hace ya mucho que no hablo con mi mujer, no, nos hemos separado, es que no me deja interrumpirla.




Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR" 
¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP, LA WII, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!! 
¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!!  ¡¡¡ CASI ME MUERO!!! 






1 comentario:

Anónimo dijo...

Ya es hora de que pongas mas chistes o algo nuevo, ke siempre ke entro veo lo mismo. Patri